離別

不倫や浮気は決してお勧めしない。

それは、私が幾度となく繰り返した常習犯だからである。

９年続いた同棲生活の中で、仕事も含めると数え切れないほどのセックスをした。

対価を得るため
憂さを晴らすため
流れにのっただけ
言い訳の数も数多。

相手がどれだけの人柄でも
入る場所と入れられるものは変わらない。
些か躰が湿るだけの、極めて退屈な時間なのである。

強いて言えば
“悦んでいただければ結構”

小瓶に入った変な液体を呑まされた事もあれば
２時間ひたすら足の指を舐めさせられた事もある。

ある時は酔って私に暴言を吐いた男のスーツを綺麗に掛け、シャツと下着を畳み、お水と気の利いた置き手紙をしてホテルを出た。

反省の後に薬は爆発的に効きだす。

再三の謝罪とお誘いを無視し続け、私の軽い報復は終わる。

何が愛で、何が罪かも解らなくなっていた。

こんな私だが、一途に想った事もある。
長らくの同棲が終わると、妻のある男性とお付き合いをした。始まりに
『キミの望むものを与えられない。それでもいいか』
と釘を刺された。

意とすることは解る。
それでも涙する日があり、悶える事もあった。

事の最中に携帯が鳴ると、私は暫く部屋を出る。
夜が更けると引き止めず帰宅を促し、私からは一切連絡をしなかった。

それは、私が聞き分けの良い女だからではない。
彼に、彼の心に私を選んではしかったからだ。

騒いで泣き喚けばもっと傍に居てくれたかも知れない。
でもそれでは意味がない。
愛故に選んでもらえたとは到底言えないのだ。

数年が経ち別れを切り出した。
愛してはいたが、気付いたのだ。

歪なりに、歯車は微かに噛み合い回り続けているのだ、と。

水を射しても錆び付かない強靭な歯車に、入る隙はない。

立つ鳥跡を濁さず。
静かに去りたかった。

笑顔で席をたった私に思いがけぬ一言だった。
『外に好きな女性がいると話した』

彼は泣いて喜ぶ私の顔を想像しただろうか。
私が黙ったのは嬉しさからではない。

客の居るバーの店内で湧き上がる怒りを
必死で押さえ込んでいたのだ。

男らしさと礼節を重んじてきたでしょう？

唯一のワガママを許してくれるならば、最後まで貫き通してほしかった。
「アナタの望むものを与えられない。それだけ」

もう精一杯。

立ちはだかる大阪駅を目の前に、泣きながら横断歩道を渡った。

すべてが雑踏にかき消されることを願いながら。

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